Pendant ce temps... Dans la vie d'Aquaj.

À gauche, rien. À droite, rien. Je presse le pas, silencieux et à l'affût du moindre bruit, malgré mon envie de courir comme un dératé. La sueur qui commence à dégouliner sous mon masque comme seule preuve des efforts que je met en place pour garder mon sang-froid.

Parce qu'ils ne savent pas, eux.

Enfin si, techniquement parlant, LSN doit savoir. Mais lui n'a rien à craindre. Les deux autres ne se doutent de rien, ou de bien peu. Je ne leur ai pas expliqué en détail la situation, ils paniqueraient juste, mais -Gosh !- ce que je paierais cher pour voir apparaître quelque part une cabine de police bleue !

Car notre ennemi aujourd'hui, vous le savez peut-être, est un Dalek. Mais qu'est-ce qu'un Dalek ?
Un Dalek est un être de pure malfaisance, fruit de l'ingénierie génétique, dépourvu de tout autre sentiment que la haine pure et dure. Et une fois cet être obtenu, on l'a mis dans l'armure de combat la plus kitsch MAIS meurtrière possible.
Par exemple il peut lancer des lasers. "Classique" hein. Sauf qu'un laser qui arrive à faire disparaître un mur, perso je préfère éviter de me le manger en pleine face, chais pas pour vous.

Djuu-

Wait ? Un bruit robotique ?

Je me baisse juste à temps pour éviter le laser. La course pour la survie est apparemment lancée.
Gauche, droite, gauche, droite, roulade pour l'empêcher de viser.
Ouverture à gauche, on bifurque.
Courir, toujours courir.
La sueur qui dégouline encore.
Pas le temps de m'arrêter.
Courir, encore et encore.
J'entends le bruit de son déplacement derrière moi, inexorable.

You shall be... Exterminated.

La voix robotique du Dalek résonne dans l'espèce de couloir que je parcours.
Saut puis roulade, on évite un laser ainsi.
C'est marrant, elle faisait beaucoup moins peur quand c'était encore de l'autre côté de l'écran. Là où au final, les Daleks se prennent toujours une raclée et sont mis minables par le Docteur. Lui, seul contre toute une armée... Et pourtant, il les défait à chaque fois. Ah ! C'est tellement moins facile IRL !
Enfin, le son du Dalek frottant contre le sol interrompt mes pensées, je n'ai pas le temps de rêvasser !
Ça d'ailleurs, c'était très mal fait dans la série. Les Daleks ne faisaient pas de bruit contre le sol, ou du moins pas autant. Sauf à la rigueur les tous-premiers.. Peut-être est-ce un vieux modèle ?

La révélation me frappe en même temps que le mur en face de moi que j'ai négligé de voir.
Je suis au sol, et visiblement dans une impasse... Qui n'en sera de toutes façons bientôt plus une, le mur étant en train de se désagréger sous l'effet du laser qu'il m'a indirectement évité en m'envoyant à terre. J'ai intérêt à recommencer vite à courir dès que je pourrais passer... En attendant je note de quoi me souvenir de ma révélation à l'intérieur de ma paume. Si je l'oubliais, je m'en voudrais à vie.

Et visiblement j'aurais dû utiliser ce temps là pour me relever, parce que vu la tête que tire le plafond, ça devait être un mur porteur. Je me prend un gravat sur la tête, me retourne, tente de me projeter en avant pour fuir avant que le plafond s'écroule sur moi, n'y arrive pas.

Target exterminated. sont les derniers mots que j'entends avant de sombrer dans l'inconscience.

Sondage - Est-ce que ça vous plait de voir s'ajouter deux membres à ce blog ?

Eh bien voilà, le sondage sur les deux nouveaux arrivants est terminé.

Il a duré environ un mois. Y a pas eu beaucoup de notes non plus, mais c'est un détail.

18 personnes ont votées, ce qui est tout de même pas mal.

(tout de suite ça donne l'impression que des gens lisent le blog)

Les résultats bruts :

Oui...................................................................................................8

Non..................................................................................................3

Enclume.............................................................................................8

La Réponse D.......................................................................................6

Obi-Wan Kenobi....................................................................................7

Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat................................................6

Faudrait peut-être changer le nom du blog dans ce cas, non ?..............................8

Pourquoi vous me posez des questions à moi ? Hein ? Qu'est-ce que je vous ai fait ?...12

Donc oui, ça fait pas 18, parce que c'était à choix multiples (pour pas que tout le monde réponde Obi-Wan Kenobi, et qu'au final, on ne sache pas si oui ou non ça vous embête).

Donc tout va bien, 8 oui contre 3 non (sans doute des gens qui ont tout sélectionné), LSN et Dark peuvent donc rester (imaginez, les pauvres, ils commencent à s'habituer et PAF ! ils doivent déjà repartir vers de nouvelles aventures ailleurs).

On note également 8 enclumes, ce qui montre l'attachement des lecteurs aux enclumes, ce qui est très bien.

On note aussi 6 réponses D, ce qui montre que les lecteurs ont une bonne culture générale.

On note tout autant 7 Obi-Wan Kenobi, ce qui montre que les lecteurs sont tous des fans de Star Wars.

On note toujours 6 je ne répondrai qu'en présence de mon avocat, ce qui montre que certains lecteurs ont des ennuis avec la justice.

On note encore 8 faudrait peut-être changer le nom du blog dans ce cas, non ?, ce qui montre que les lecteurs ont une très bonne logique.

Et on note enfin 12 pourquoi vous me posez des questions à moi ? Hein ? Qu'est-ce que je vous ai fait ?, ce qui montre que certains lecteurs ne savaient pas ce qu'ils faisaient sur ce blog.

Le bilan est très positif.

Je vais de ce pas manger une enclume pour réfléchir à un nouveau nom tout en téléphonant à mon avocat pour lui parler de Star Wars.

Api Beurzday' (like iou do saï inn zi inglicheu)

Happy Birthday
-Dear Jaffre-

Voilà, ça c'est dit. Gëzuar ditëlindjen ! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag ! Gléklickagebùrtstag ! happy Birthday ! عيد ميلاد سعيد ! Tsnounde shnorhavor ! Zorionak zuri ! Subho janmadin ! Amulli ameggaz ! Mwe nay mingalar pa ! Sretan rođendan ! Deiz ha bloaz laouen ! честит рожден ден ! Feliç aniversari ! 生 日 快 樂 ! Sang yut fai lok ! Sheng ri kuai le ! Saeng-eel-chook-hah-hahm-nee-dah ! Felice anniversariu ! Sretan rodjendan ! Tillykke med fødselsdagen ! Feliz cumpleaños ! Palju õnne sünnipäevaks ! Onnea syntymäpäivänä ! Gefeliciteerd met je verjaardag ! Joyeux Anniversaire ! Feliz cumpreanos ! GG : LVL UP ! χαρούμενα γενέθλια ! Hau'oli la hanau ! Yom huledet sameakh ! जन्मदिन मुबारक हो. ! Boldog születésnapot ! Selamat ulang tahun ! Til hamingju með afmælið ! Buon compleanno ! 誕 生日おめでとう ! Amulli ameggaz ! Amulli ameggaz ! Souksaan van kheud ! Felix dies natalis ! Su gimtadieniu ! E schéine Gebuertsdag ! Sreken rodenden ! Selamat hari jadi ! Arahabaina tratry ny tsingerinandro naterahanao ! Xewqat sbieħ għal għeluq sninek ! Ra whanau koa ! Gefeliciteerd met je verjaardag ! Gratulerer med dagen ! Tavalodat mobarak ! Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin ! Feliz aniversário ! Urous anniversàri ! Bonne fête ! La mulţi ani ! С днем рождения ! Срећан рођендан ! Všetko najlepšie k narodeninám ! Vse najboljše za rojstni dan ! Grattis på födelsedagen ! ia ora te mahana fanaura'a ! Všechno nejlepší ! Dogum gunun kutlu olsun ! З днем народження (Z dnem narodjennya) ! Chúc mừng sinh nhật ! A freilekhn gebortstog !

Tout ça pour dire, tu m'as compris, bravo, t'as 18 ans !
Soit :
18 fois l'âge auquel on commence à marcher.
9 fois l'âge auquel on commence à comprendre le langage qui nous entoure.
6 fois l'âge auquel on est propre.
3 fois l'âge auquel on finit par savoir lire.
2 fois l'âge auquel on commence à aborder les maths et les langues vivantes.
et finalement 1 fois l'âge de la majorité.

Donc t'as traversé toutes ces étapes pour être là aujourd'hui, représente-toi l'effort que t'as fait ! 18 ans non-stop ! 24/7 ! Ça valait le coup hein ?


Alors maintenant qu'officiellement t'es plus "une enfant", j'ai qu'une chose à dire : IRL* te tend les bras, Enjoy !





* : IRL ou "In Real Life" est officiellement le meilleur MMORPG au monde avec des graphismes plus vrais que vrais et un réalisme hors-du-commun ! Il ne nécessite pas d'installation et a un potentiel gigantesque d'actions et d'interactions avec les 7 milliards d'autres joueurs. Meilleur jeu du millénaire selon 99.99999 % des joueurs. (Le atres sont actuellement sous anxiolytiques).

Une autruche qui écrit.

Si dessiner ne fait pas parti de mon programme de révision, j'ai quand même plus le temps d'écrire (ça a l'avantage de ne pas demander une surface plane, et ce n'est pas grave si c'est brouillon). C'est ainsi qu'à tous les moments possibles de la journée quand je travaille pas, j'écris, donc.

Mais qu'écris-je ? (ça c'est une bien bonne question)

Et bien, des histoires pardi !

Vous pourrez donc, tout le long que ce blog sera en pause, me retrouver ici et ici.

Les mises à jour seront toujours aussi irrégulières que d'habitude bien entendu.

(si vous trouvez des fautes de frappe, prévenez-moi dans les commentaires, que je corrige)

The Game - ou pourquoi le plus simple ne veut pas dire le moins dur.

Alors tout d'abord, laissez moi vous dire quelque chose, les squatteurs, on peut les tolérer, passe encore ! Mais les usurpateurs, non ! Alors le prochain qui s'amuse à se faire passer pour quelqu'un d'autre que lui-même, subira le même sort qu'Eva, ou le re-subira si elle s'y retente (ce dont je doute fort). Voilà, c'est clair au moins.

Maintenant, parlons d'un sujet plus joyeux qui va vous fasciner, je le sens. Enfin, après peut-être qu'un ou deux souhaiterons m'étriper joyeusement mais bon, ça m'empêchera pas d'en parler !

Aujourd'hui nous allons parler du Jeu, oui LE Jeu avec une majuscule dans le mot Jeu que même à l'oral tu peux l'entendre ! Même vous le trouverez plus souvent sous son nom anglais :

THE GAME *

*: Le Jeu, pour ceux qui auraient pas suivi.

• Le Jeu ? Mais qu'est-ce que donc que cela peut-il bien ma foi-t-être ?

Et bien les règles du Jeu sont simples. Très simples. TROP simples ? Laissez-moi vous les énoncer !

1. Toute personne entendant parler du Jeu, y joue, qu'elle le souhaite, ou non. Donc oui, ça veut dire que désormais vous êtes pris dans le Jeu, et ce, même si vous arrêtez de lire (Comment se fait-ce que vous puissiez y jouer sans même en connaître l'intégralité des règles ? Vous le découvrirez bien assez tôt. MOUHAHAHA *kof kof* !)
2. Vous ne pouvez pas gagner dans le Jeu. Vous ne pouvez que perdre. Oui, ce n'est pas réjouissant mais que voulez-vous, c'est le Jeu ma pauvre Lucette (avec Jeu de mot foireux en prime (Double combo d'ailleurs.).).
3. Le but du Jeu est que tout le monde sur Terre joue. Donc je vais dans le sens des règles en faisant ce présent billet et vous-même je vous sens propices à diffuser les règles du Jeu et son concept !
4. A chaque fois que vous perdez, vous devez annoncer à voix haute "J'ai perdu". Quelle utilité ? Vous verrez bien une fois que vous aurez lu la sixième et dernière règle qui régit tout le Jeu et le rend si machiavéliquement abominable.
5. A chaque fois que vous perdez, vous avez trente minutes durant lesquelles vous ne pouvez pas perdre. Alors là vous vous demandez sérieusement quel peut être le but de ce Jeu alakon. Et beh il est pas si con que ça vous verrez dans la dernière règle !
6. A chaque fois que vous pensez au Jeu. Vous perdez. Et voilà la pièce maîtresse ! En entamant cet article j'ai certes perdu, mais vous aussi ! BWAHAHAHAHA *kof kof kof* ! Ça peut vous sembler complètement stupide et inutile comme Jeu pour l'instant, mais vous verrez dans les jours prochains, quand il vous reviendra en tête et que vous tenterez de le chasser, mais que vous perdrez, encore et encore ! Il vous semblera alors bien moins stupide ce Jeu !

Voilà les règles de bases du Jeu. Inventé à la base par des étudiants qui s'ennuyaient (ou des chercheurs peut-être, je sais plus), il s'est répandu à travers la toile et est très connu sur l'intraweb désormais, cherchez donc un peu et vous verrez !

Et en bonus, un joli texte pour les anglicistes !

You will never believe what happened to me this morning! I was waking up and doing my morning routine, eat breakfast, take a shower, brush my teeth, that sort of thing. When I was about to get changed, I saw something in my window that looked a little strange. I went to look and there he was, a man was staring through my window on a ladder!

Just as soon as he knew I saw him he started climbing down the ladder and I ran for the door outside. On my way out I grabbed the bat I keep under my bed. When I got outside I saw him running down my block and I began chasing after him. We ran for nearly 10 minutes and reached some woods. Then from there we ran another 15 until I lost sight of him.

Lost, in the middle of the woods, chasing a peeping Tom. I knew something like this could only happen to me.

The search seemed over when a bit deeper in the woods I heard the man scream. I ran out there and saw him sitting on the ground a good distance away from me. As I got closer I could see he had gotten his foot stuck in a bear trap! Actually I’m not so sure it was a bear trap because it was a bit smaller but you get the point. I walked up to him with my bat and said the sweetest one liner I could think up on the spot.

“Game over fucker” and I hit him in the face with my bat. He began to sob a bit as he held his bleeding nose, but to my surprise he began to laugh. This startled me so I hit him again and said “what’s funny faggot!” and he said, “read the first word of all the last paragraphs.”

Pour les plus curieux qui auront fait une recherche internet vous aurez sans doute trouvé une version des règles de Jeu en trois règles. J'ai préféré détaillé un peu plus, pour le plaisir des lecteurs.

Moustache-land, me voici

Semaine de bac blanc suivit par un depart en vacances... J'ai oublie de prevenir...
Deux semaines de calme plat pour le blog vu aue Aquaj non plus n'est pas la.
Desole aussi pour ce message sans accent, mais c'est pas facile d'ecrire en francais avec un qwerty...
Sur ce, je vous souhaite de bonne vacances, et une bonne rntree selon les zones).

A la prochaine !
Et encore desole !

Scientifique power.

Est-ce qu'il y en a parmi vous qui font, ont fait, veulent faire S ?

• A ceux qui y sont je dis : Bon courage, on va y arriver !
• A ceux qui veulent le faire je dis : "Fuyez, pauvres fous." (oui je me la joue Gandalf parfois)
• Et à ceux qui l'ont fait je dis : Vous comprendrez alors de quoi je parle.

En effet, la raison de ma si longue absence (j'suis sûr ya au moins eu trois baobabs qui ont eu le temps de pousser depuis mon dernier article...) c'est tout bêtement la filière dans laquelle je me suis engagé !

(Alors là c'est le moment où tout les L et les ES crient à l'arnaque en prétendant que eux aussi ont du boulot et que c'est pas pour autant qu'ils peuvent rien faire en dehors du lycée.)

Ouais mais non ! (Ça c'est une technique secrète transmise de génération en génération et qui fait partie des rares "Arguments Imparables", cf. "Ben même") Parce que chez les ES comme chez lesL vous n'avez pas la terrible, l'horrible, la démoniaque, la diabolique, la fantasmagorique, la pouic-pouic, (je crois que j'ai dérivé un peu là, non ?) Science Physique ! (*DADADADAAAAAAM*)

Et oui, la Science Physique, la hantise de tous, même des meilleurs de la classe. Pourquoi donc ?

Et bien la Science Physique Chimie a des particularités complexes qui empêchent même les plus fort de l'apprécier, voyons ses effets sur les différents types de personne :

1. Les Matheux : Ça c'est le premier truc qui vient à l'esprit : t'es matheux, tu vas t'en sortir en Science-Physique Chimie. Et bien NON ! Détrompez-vous, pauvres agneaux égarés (et rejoignez-la lumière de Dieu toussah toussah les scientologues c'est la troisième porte à droite) Puisque, c'est ien connu renseignez-vous, les physiciens et les mathématiciens se livrent une guerre sans merci depuis des années ! Les mathématiciens prônent l'exactitude ! Pas le droit à l'approximation ni de négliger un seul détail ! Tandis que le physicien lui il se gêne pas ! On néglige ça, on approche ça et hop ! ça marche ! Face à une telle attitude négligente, le matheux ne siat pas comment réagir et PAF c'est là que lui tombe dessus le Démon Cyanss'Fy ! (Nous reviendrons sur ce démon plus tard.) Et quand on ajoute à ça que les physiciens dénaturent les expressions et les méthodes mathématiques qu'ils emploient, ça suffit pour perdre le matheux qui ne pige plus rien et donc dgalèrent en Science Physique.
2. Les Copier-Colleurs : "Ah mais dans ce cas, il suffit d'apprendre par coeur !" me direz-vous, et bien non ! Toujours pas ! Pourquoi ? Et bien parce que les exercices de Physique-Chimie sont fait d'une telle manière que l'on ne peut PAS réussir sans une compréhension totale du cours ! Et donc devant le sujet de 12 pages (le pire c'est que là, j'exagère même pas) le copier-colleur se retrouve impuissant, ne comprenant même pas ce qu'il lit ! (Alors que cette fois il a bien fait attention à pas prendre le sujet du correspondant Ouzbek qui est dans sa classe). Et c'est à ce moment là qu'à nouveau, PAF, le démon Cyanss'Fy attaque !
3. L'élève banal : L'élève banal voit son cas réglé très rapidement. Il arrive dans la salle de classe, il s'assoit, sort ses affaires, le/la prof ouvre la bouche et PAF le démon Cyanss'Fy bondit, lui assurant de ne plus rien comprendre de toute l'année.

Parlons maintenant du fameux démon :

• Qui est-il ?
• D'où vient-il ?
• Dans quel état il erre ? (Ah mince, ça marche mieux avec la première personne du singulier)
• Quel est son but ?
• Que fait-il ?

Qui est le démon Cyanss'Fy et d'où vient-il ? A la base professeur de Physique Chimie, le Démon Cyanss'Fy est devenu une créature des limbes après s'être étouffé son bouquin de physique ainsi que celui de chimie tandis qu'il essayait de les avaler suite à un pari à la con pendant une soirée un peu alcoolisée.

Dans quel état erre-t-il ? En fait il se fiche un peu de l'Etat, tant qu'il y a une salle de classe, de pauvre élèves et de la Physique Chimie, ça lui va.

Quel est son but ? Détruire le monde en empêchant les élèves de comprendre la Physique-Chimie et donc en privant les nations de tout savant !

Que fait-il ? Il s'attaque à de pauvres élèves innocents au moment où ils comment à comprendre, de façon à leur embrouiller deux fois plus les neurones. C'est lui qui se débrouillent pour que pile au moment de l'interro sur les dipôles RLC, l'élève ne sache plus si la solution de l'équation différentielle du second degré vaut : q=Q0 x cos(w0t+Phi0) ou q=L(di/dt)-R.i(t) x (R/L)

Et oui, il est horrible, il est terrible, il est diabolique, tout ça. Et c'est à cause de lui que j'ai dû passer des heures à bucher ma Science-Physique en prévision du DS qui allait me tomber dessus et donc que je n'ai pas pu poster. D'autant plus que j'ai enchaîné ça avec un DS de maths et que ej vais enchaîner avec en plus un DS de SVT puis un Bac Blanc. Donc ne vous inquiétez pas si je ne réponds plus pour les prochaines semaines.

(Je m'excuse si cette note n'est pleinement comprise que pa les S mais on m'a dit "Explique pourquoi t'as psa pu poster", voilà, c'est chose faite)

Une autruche qui écrit !?

Bonjour à tous !

Bon, deux messages d'affilé en peu de temps, je vous l'accorde, mais c'est juste une petite provocation pour pousser Aquaj a POSTER !

Voilà voilà, notre cher petit panda disait qu'on ne pouvait pas écrire un bloc sans avoir de sujet précis, sans avoir d'inspiration ou sans y avoir passé du temps. Je suis juste là pour lui démontrer le contraire.

Alors oui, on pourra dire que j'ai un sujet précis : lui montrer qu'il a faux. En ce sens, ça voudrait dire qu'à l'instant même ou je rédige ce message, j'aurais faux moi-même vu que je lui donnerais raison en essayant de lui montrer que j'ai tort, mais là on commence à s'embrouiller et ça donne mal à la tête x_x

Alors oui, on peut aussi dire que mon message n'est pas de très bonne qualité, mais de toute façon, ce n'est pas ce que je comptais faire. Je ne suis pas non plus en train d'aligner des mots qui ne veulent rien dire. La preuve, c'est que vous lisez, que vous me comprenez parfaitement (enfin, je l'espères pour vous), et que vous allez sans doute me lire jusqu'au bout (ça aussi je l'espères).

Alors oui, je ne cause pas de quelque chose de très intéressant, vous lecteurs devez être en train de vous ennuyer. C'est pour ça que je ne vais pas vous importuner plus longtemps et laisser l'écriture aux doigts d'Aquaj qui est lui, beaucoup plus doué que moi.

Et ça, j'aimerais bien qu'il le montre !

Parce que bougre de diantre, c'est un blog avec une autruche qui dessine et un panda qui écrit, mais c'est bientôt en passe de devenir un blog juste pour une petite autruche qui se désespère à devoir changer de bannière si le panda ne remonte pas la pente (courage petit panda, checkpoint dans 42 mètres !).

C'est donc sur ces mots que je laisse la main à Aquaj...

A demain (peut-être) pour de nouvelles aventures de Vivi le vampire !

Un an paraît-il.

Un an. Hein ? Nan. Heu nan. 1 n'en. Hun han !

Bref, un an. 12 mois. 365 jours. 8766 heures. 525 960 minutes. 31 557 600 secondes. 140 notes.

soit environ 0.000004 notes par secondes. Environ 0.0002 par minute. 0.01 par heure. 0.38 par jour. Soit 11 par mois... 11 par mois... soit environ 2.25 par semaine... Hey ! On roxxe ! \o/

Bref, nous sommes actuellement le 4 novembre (ou pas) et ça fait un an que ce blog est ouvert. Fantastique mais ça signifie quoi, concrètement ? Hé bah.... Rien.  Enfin si, c'est symbolique ! Mais dans le concret... On va pas vous demander d'envoyer une carte de voeux, de faire une commémoration ou encore de danser à cloche-pied en chantant "Bac ABCD" ! Mais pour nous ça signifie qu'on est viables, (ouais comme certains mutants) et qu'o peut peut-être espérer tenir un an de plus. (un peu comme Paka qui en est à 4 ans, le fourbe). Ainsi on tenait juste à vous le signaler (comme on le fera un jour pour vous dire qu'on maîtrise le continuum espace-temps mais ça reste secret jusqu'à ce qu'on vous le dévoile ça) pour pas que vous oubliiez que un an. C'est un an. Soit 12 mois. 365 jours. 8766 heures. 525 960 minutes ou encore 31 557 600 secondes. Alors voilà. C'est tout. Et que celui qui remarquera que j'avais que dalle d'inspiration danse à cloche-pied en chantant "Bac ABCD" !

(Nyappy Beurzdeille AJBDB)

NaNoWriMo !

Comme vous le savez, je suis en Terminale, et à cette occasion mon père m'a fait part d'un grand conseil que je tiens à partager avec vous :

Pour réussir en terminale, mon fils, une seule chose est de rigueur, travailler avec constance !

Et comme je ne connais pas de Constance, j'en déduis que je vais foirer ma terminale. Rassurant n'est-ce pas ? Mais bon, de la rigueur, il va m'en falloir, non pas pour la terminale -là c'est Constance qu'il me faut, vous avez rien suivi !- mais parce que le mois prochain c'est le.... NaNoWriMo !

(Que celui qui a dit "POURRIEST INTRO EVAR !" se dénonce !)

NaNoWriMo ? Maquessequecé ce truc ? Un nouveau Pokémon ?

Et bien non ! NaNoWriMo en fait c'est une abréviation pour Nachionol Noveul Writinngue Monnse.

Hein ? On comprend rien avec ton pseudo-accent anglais à la manque.

Et bien le NaNoWriMo, ou plutôt THE NaNoWriMo, est le Mois National de l'Ecriture de Romans aux USA !
C'est un concept tout simple tout le mois de Novembre, les participants de ce concours doivent écrire, pour pouvoir rendre à la fin du mois un roman de 50 000 mots ! Pas de thème. Pas de limite au delà des 50 000 mots. Et les seules règles sont les suivantes :

1. Écrire un roman de 50000 mots (ou plus) entre le 1er novembre et le 30 novembre.
2. Commencer à partir de rien. Aucune de votre prose écrite auparavant ne peut être incluse dans votre ébauche NaNoWriMo (cependant les plans, esquisses de personnages et recherches sont autorisées, tout comme les citations issues des oeuvres d'autres personnes).
3. Écrivez un roman. Est défini comme roman une oeuvre de fiction longue. Si vous considérez que le livre que vous écrivez est un roman, il sera également considéré comme étant un roman par le jury !
4. Être le seul auteur de votre roman. Autre que les citations mentionnées deux points plus haut.
5. Écrivez plus qu'un mot répété 50000 fois.
6. Transmettez votre roman pour validation du nombre de mot au site entre le 25 novembre et le 30 novembre.

Voilà, c'est les seules règles pour être considéré comme "Gagnant" lors du NaNoWriMo. Pas plus.

T'as pas dit que c'était aux USA ? En quoi ça nous concerne ?

Et bien figurez-vous qu'on peut écrire dans la langue de son choix ! Ya de toutes les nationalités ! Ça va de "Afrique, Quelque part" à "Россия, Москва (Russie :: Moscou)".
La preuve moi-même, français de la France, y participe et je vais pas me gêner pour écrire en français !

Alors à tout ceuxs po qui sont assez fouur se lancer dans l'écriture de 50 000 mots en 30 jours, soit un peu moins de 12 500 mots par semaine soit encore un peu moins de 2000 par jour, je souhaite bonne chance.
Et à tous les autres je rappelle que si vous n'arrivez pas à claquer 50 000 mots en un mois ça n'aura aucune conséquence sur votre vie puisque ce n'est en aucun cas un évènement payant ou avec un enjeu. Alors qu'avez vous à perdre ?

Here to Rock !

Bon, j'ai enfin trouvé le courage de faire une note ! Je reprend la parole (enfin, le texte) pour le moment à Jaffre ! je vais pas me laisser marcher sur les pieds m'enfin !

Commençons par reprendre là où nous nous en étions arrêtés. Je venais de partir en colonie de vacance, appelé aussi "camp de concentration massif de population juvénile dans un cadre socio-éducatif rigoureusement défini" par certains ou "coloooo ! weeeeeeeeh !" par d'autres (plus répandus au grand dam de la première catégorie). Je m'apprêtais donc à supporter deux semaines de pseudos-relations sociales avec un entourage considéré comme proche malgré une absence totale de rapports sociaux amicaux entre ses différents composants. Comme si mettre une trentaine de moutons d'espèces différentes dans un enclos suffisait à tous les unifier en une seule race. Et le pire, c'est que sur plus des trois quarts des individus ça marche ! C'est à ce moment là qu'on hurle à la tricherie dans l'expérience puisque 9/10 des moutons étaient déjà de la même espèce lors de l'introduction des sujets-tests dans l'enclos !
Mais comme d'habitude, qui dit 9/10 dit 1/10 restant. D'habitude j'en fais partie ("Ouais on le voit venir il veut se faire passer pour un marginal blablabla seul au monde blabla etc...") Mais je suis très content d'en mon rôle de Geek mis de côté. Mais cette fois, oh surprise ! Je me retrouvais avec d'autres individus différents du groupe ! Je n'étais pas le seul Geek, ni le seul à écouter du Métal ! Donc bien évidemment, cette colo a été bien mieux que mes précédentes car j'ai pu passer deux semaines avec des gens qui comprennaient au moins un peu ma façon de penser.

• Ouais mais t'as été absent plus de 2 semaines ! FEIGNASSE !

Pour ma défense je rétorquerais que la rentrée approche et qu'ayant de grosses lacunes dans mon programme de Physique Chimie j'ai été obligé de les compenser par un travail des cours. Mais je reconnais que j'aurais quand même eu le temps de poser une note et donc j'assume totalement ma flemme et puis vu que c'est moi qui poste vous pouvez rien dire ! Alors laissez moi reprendre le fil de mes vacances !

Bon, à la suite de cette colo se déroulèrent deux semaines parfaitements calmes rythmées uniquement par la séance d'une heure de travail sur la physique chimie que je devais effectuer chaque jour. Puis ces deux semaines on débouchées sur un évènement grandiose : le Festival Rock En Seine à Paris le Samedi 29 août ! Traversant la France pour m'y rendre je pus enfin assister à un concert de ce groupe myhtique qu'es mon groupe favori pour leur dernier passage en France : The Offspring ! Et là, welcome dans la réalité d'un concert de punk rock ! Les évènements se sont à peu près déroulés dans cet ordre ci :
19h15 : J'arrive à me frayer une place au 10° rang environ.
19h50 : Les cameras commencent à filmer le public, les gens qui font les cons sont nombreux.
20h05 : Début du concert
20h06 : Suite à une vague de poussée venant de derrière tout le monde se retrouve conglutiné, je suis dès lors au 4° rang.
20h06-20h20 : Le public est en proie à un flux et un reflux de poussée qui fait onduler le public de gauche à droite. But principal de la foule : ne pas tomber si on veut survivre.
20h20-20h35 : Le groupe enchaîne ses deux plus calmes et tristes chansons, la foule se calme.
A partir de la même une fois les chansons plus énergiques entamées, les spectateurs ont moins tendance à envoyer les gens valdinguer. C'est à ce moment là aussi que des gens commencent à être portés par la foule. The Offspring tient 1h10 sur scène, forçant ainsi le respect parce que quand même, tenir 1h à interpréter du punk rock a plus de 40 ans, faut le faire !
Aant fait partie du public, je soutiens la théorie selon laquelle le public mérite lui aussi le respect. La formation a des endroits aléatoires de cercles de pogos (avec la particularité de ceux-ci à apparaître juste derrière vous et donc à vous faire vous prendre un type lancé à toute vitesse dans le dos au moment où vous vous y attendez le moins) ainsi que la poussière en suspension qui cumulée à la sueur et à la salive que votre corps produit produit un couche pâteuse sur votre peau, vos lèvres et à l'intérieur de votre bouche, méritent selon moi qu'on applaudisse le public autant que l'artiste. Et au premier qui dit "ouais mais être sur scène et plus physique que juste être spectateur" n'a jamais été debout à sauter sur place et lutter contre la marée humaine tout en ayant les deux bras levés, le tout pendant 1h10 !

Voilà, c'était ma fin de vacances. Sinon dans la prochaine note je tenterais de commencer une série de posts tournant autour d'une catégorie commune : l'ACESRA, (pour Annexe Complémentaire à l'Encyclopédie du Savoir Absolu et Relatif (Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu qui est un bouquin de Bernard Werber que je recommande)).

S'intégrer à la communauté G33K : Comment faire ?

Cet article va répondre à une grande question, très grande question même, que se posent très peu de personnes.... Mais ça reste une grande question ! Et cette question c'est "Comment faire pour s'intégrer à la communauté G33K ?".

En effet, comment faire pour s'intégrer dans cette société recluse vivant dans le noir et ne fréquentant que très peu le monde extérieur ? C'est une question que l'on est parfaitement en droit de se poser ! Et bien sachez que pourtant, il y a de plus en plus de G33Ks ! Car une fois qu'on est intégré dans le petit monde merveilleux des nerds et no-life, on en part très rarement ! On y rentre rarement volontairement, c'est plutôt une évolution vers le statut de G33K qu'une acceptation dans la communauté. Cet article développera donc plutôt les comportements à éviter si vous voulez être accepté.

Voyons d'abord les façons de rencontrer la communauté des G33Ks.

1. Ayez un ordinateur connecté à Internet ! Sans ça vous ne rencontrerez quasiment jamais un G33K ! Le G33K est généralement sédentaire et par conséquent sort rarement de chez lui, craignant souvent la lumière du jour. ("Nooooon je fooooooonds" et "Arrrrgh mes yeeeeux" sont des réactions habituelles à la lumière solaire chez le G33K)
2. Traînez sur les forums (principalement ceux parlant d'informatique et de logiciels), sur les blogs sérieux (donc évitez les Skyblogs par dessus-tout !) et surtout sur IRC ! C'est sur IRC que vous aurez le plus de chance d'approcher la communauté G33K ! IRC est un acronyme pour Internet Relay Chat. C'est un ensemble de serveurs eux-mêmes subdivisés en "chans" qui sont des salons de discussion. Un peu comme des grosses discussions msn mais que n'importe qui peut rejoindre sans que vous le connaissiez. Vous pouvez accéder à ces serveurs et chans via des logiciels comme Trillian (gratuit) mIRC (shareware) ou encore Xchat (gratuit).
3. Connectez vous en journée ET la nuit ! En effet, certains G33Ks ont tendance à vivre volets fermés et à ne plus faire de distingo entre jour et nuit que grâce à l'heure indiquée sur leur PC ! Il arrive donc que les G33Ks soient noctambules et dorment le jour !

Une fois la communauté G33Ks atteinte, il va falloir vous intégrer ! Passons aux choses sérieuses !

1. N'écrivez pas en sms ! Peu importe vos connaissances en info, vos goûts et vos fréquentations, tant que vous écrirez en sms vous serez considéré comme un Kévin ! Un PGM écrivant en sms sera aussitôt accusé d'être un n00b qui cheat !* Alors faites un effort et ouvrez le dico et le bescherelle ! Quelques fautes peuvent être néanmoins compréhensibles. On est pas des machines!
   
2. Jouez à des jeux vidéos ! Ceci n'est pas indispensable mais facilitera votre intégration ! Testez les jeux cultes des G33Ks ! Pour vous aider voici une petite liste :
   
   -Ayez fait les classiques nintendo : les premiers Mario !
   -Les Legend of Zelda vous seront utiles (minimum deux ou trois)
   -Ayez testé au moins les Final Fantasy 7,8 et 10 (au moins un des trois !)
   -Ayez déjà joué à des FPS ! Le comité G33K vous recommande : Half-Life, Counter Strike (très utile pour s'intégrer ! Un PGM non-cheater sur CS est toujours respecté des G33Ks), Doom, Resident Evil, Quake et autres jeux de shoot.
   
   
3. Ayez une bonne culture informatique ! Sachez différencier le Hardware du Software, ce qu'est un Disque Dur, le différencier de la mémoire vive, ce qu'est un OS (Operating System), ce qu'est une carte-mère, une carte son et une carte graphique, sachez installer votre matériel informatique sur votre PC (ou Mac), apprenez ce qu'est un pilote, comment on accède au registre, ce qu'est un virus, la différence d'un virus avec un trojan, un spyware ou un cheval de troie. Il faut que vous soyez capable d'avoir un PC sain, qui bugge rarement. On tolérera qu'il ramme mais le moins possible.
4. Prônez le logiciel libre ! Travaillez vos textes sous OpenOffice et naviguez sur le net avec Firefox ! Comme pour le langage SMS, si vous utilisez Internet Explorer, tout vos efforts seront réduits à néant ! (On tolèrera Opera ou Safari comme navigateurs mais Firefox reste le plus répandu)
5. Restez au courant de l'actualité informatique ! Ça vous fera des sujets de discussion dans lesquels vous pourrez briller et étaler vos connaissances ! Pour cela, je vous propose de vous inscrire à la newsletter de 01.net qui vous tiendra au courant !
6. Ayez l'humour G33K ! C'est à dire : friand de jeux de mots foireux, de calembours minables et de méchanceté gratuite ! Si c'est humour peut être un peu gras sur les bords c'est tant mieux ! (J'ai bien dit un peu ! Sinon ça devient trop vulgaire et vous passez pour un pervers !) Pour vous initier à l'humour G33K : DTC ex-BashFR

Avec ça vous avez la bonne base ! Néanmoins il y a des choses qui peuvent faciliter encore plus votre intégration ! En voici la liste :

1. Être sous Linux ! En effet la majorité des G33Ks préfèrent Linux à Windows car Linux est libre ! La distribution la plus répandue de Linux est Ubuntu. Être sous Linux implique une chose essentielle : être méchant envers Windows !
2. Être une Geekette ! En effet, l'idéal du G33K est son équivalent féminin ! Il est excessivement rare d'en rencontrer une. Alors is vous êtes une Geekette (et donc remplissez les 6 conditions précédemment mentionnées), mignonne de surcroît, vous n'aurez aucun mal à être intégrée à la communauté !
3. Comme mentionné plus haut, si vous êtes un ProGamer à Cs ou Quake, vous serez aussitôt intégré ! Pourvu que vous ne cheatiez pas bien sûr !
4. Votre bécane ! Non, ce n'est pas de la moto. C'est de votre ordinateur qu'on parle ! Plus votre ordinateur sera puissant, plus vous serez intégré facilement ! Pour ça, avoir plusieurs écrans, une super carte graphique, 4 disques durs , 16 GO de RAM, un watercooling et un processeur au nombre affolant de GHz peut être utile.
   

Maintenant, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour être intégré ! Allez ! Au boulot !

* : Notions utiles : PGM = ProGamer (le type qui finit premier à tout les jeux de shoot), n00b/newbie/newb = débutant, novice, Kévin = débutant lourd qui tape sur les nerfs, cheat = cheater c'est tricher, et c'est mal !

Hein quoi ? Moi ?! Bon bah cours de Geek Attitude alors.

Hein quoi ? Moi ?! (oui je sais, je me répète) Vous voulez dire que MOI je vais devoir m'occuper du blog tout seul ? Oo Aaaaah mais que vais-je faaaaaire ?! T__T [/minute plainte] Bon, c'est pas tout mais reprenons nous. Puisque Jaffre est honteusement partie en vacances en nous laissant en plan. Je vais en profiter pour vous expliquer la fameuse expression G33K "!!!1!1!1oneelevenone11one!one!!" et ses variantes puisque visiblement personne ne comprend.

Commençons par le début, vous savez tous que lorsque la phrase est exclamative, à la fin on met un point d'exclamation je suppose. (en l'occurrence un point d'exclamation est ceci : "!", à ne pas confondre avec le poing d'excavation qui est une sorte de... bah, de poing, qui sert à enlever la terre d'un tunnel mais bref, continuons) Vous savez tous aussi que lorsqu'on veut insister sur quelque chose, dès qu'on peut l'écrire, on a tendance à mettre plusieurs points d'exclamation. (en l'occurrence ça donne un truc genre : "!!!!!!!!!!") Et il arrive parfois que nous en France sur nos beaux claviers Azerty (et un clavier Azerty en vaut mieux que deux tu l'auras dans l'OS comme on dit, ne l'oubliez pas, ça peut vous sauver la vie), il arrive qu'avec nos petits doigts boudinés, dans l'excitation, nous appuyons sur la touche "Shift" (l'espèce de flèche vers le haut là) en même temps que sur la touche point d'exclamation (qui est, comme je l'ai déjà dit, la touche avec "!" dessus) ce qui donne des choses du genre "!!!!!!§§!§§!§§!§!!"

• Ah ouais, je commence à comprendre...

Pas trop tôt ! Bien, en réalité, sur un clavier qwerty (qui ne vaut donc pas mieux que deux tu l'auras dans l'OS) la touche "!" est aussi la touche "1" ! La preuve en image !

(cliquez sur l'image pour l'avoir en plus grande)

Vous voyez bien, il faut en réalité faire Shift et appuyer sur la touche "1" pour faire un point d'exclamation ! Dans l'excitation, il arrive fréquemment que les gamers oublient le passage "j'appuie sur la touche Shift" ce qui donne des trucs comme "!!!1!1!!!11!1!1!1!!!!11!"

• Ah ouaaaaaais.. Mais le "oneelevenoneoneone" alors ?

Mais attendez un peu ! Je vais vous expliquer ! C'est excessivement simple. Dans l'exemple montré plus haut regardez bien les "1" : "!!!1!1!!!11!1!1!1!!!!11!" si vous êtes anglais vous lisez quoi ?

• Euh....

Bon ok, je vais le lire, en anglais ça donne "exclamation mark, exclamation mark, exclamation mark ("exclamation mark" c'est "point d'exclamation" en anglais) one exclamation mark one exclamation mark exclamation mark exclamation mark eleven exclamation mark one exclamation mark one exclamation mark one exclamation mark exclamation mark exclamation mark exclamation mark eleven exclamation mark" et si on transforme tout les "exclamation mark" en "!" ça donne "!!!one!one!!!eleven!one!one!one!!!!eleven!".

• Ah ouaaaaais !

C'est donc par pure autodérision (quoique... c'plutôt par envie des PGM (ProGamers) de se moquer des Kevins (Kevins) qu'ils ont fait ça) que les G33Ks ont adopté le fait de mettre des "!" des "1" et des "one" et "eleven" dans leurs exclamations quand ils veulent insister. J'espère que vous avez compris maintenant.

• Ouais !!!1!1!1!oneoneone!1!elevenone!11!one!

On dirait bien en effet...

Et n'oubliez pas ! Comme on dit sur les Skyblogs (oui c'est de la m*rde mais on reprend quand même) (pis ça va être corrigé, on vous épargne les fautes d'aurtokrapeh et l lngaj sms)

"Lâchez vos coms !!1!1!1!oneelevenone!1!!one1!one!!1"

Portal, le jeu que omagadcévrémanlmieu

Mais de quoi que je vais vous parler cette fois ?Aha ! Vous devinez pas ? D'un Jeu Vidéo ! Et oui je sais, j'ai des trop bonnes idées même qu'on se demande où je les trouve ! (Que celui qui a répondu "DTC" sorte sur-le champ !) Mais quel est ce fameux jeu vidéo ? (ça c'est la question du seul type qu'a pas lu le nom de la note) Et bien oui ! C'est Portal ! Le fameux Portal ! Le seul l'unique Portal ! (On me signale dans l'oreillette que j'en fais trop, d'accord je me calme)

• Mais c'est quoi Portal ?

Et bien Portal c'est un Jeu Vidéo ! (oui je sais on l'a déjà dit mais laissez-moi parler !), en réalité pour être plus précis, Portal est un FPP, First Person Puzzle donc "Puzze à la Première Personne", oui, en français ça veut rien dire. En réalité un FPP c'est comme un FPS mais tu tues personne, tu résouds des énigmes à la place. Pour les incultes qui ne savent pas ce qu'est un FPS bah c'est comme CS ou Quake. (Et pour ceux qui connaissent ni CS ni Quake bah je peux rien faire).

• Ah ouais mais c'est tout pourri en fait.

Et bien non ! Portal c'est un des jeux que j'appelle BGE c'est à dire BEST GAMES EVAR !1!!1one!!eleven1one!* En réalité l'histoire de Portal est assez intriguante. Dnas ce jeu, toi, petit Kévin ou grand Gamer, tu incarneras Chell un sujet de test d'un laboratoire de l'entreprise Aperture Science. Munie (bah ouais dnas le jeu t'es uen fille) d'un Portal gun tu pourras jouer aux apprentis sorciers de la physique pour résoudre les énigmes des salles de test ! Si c'est pas fabuleux ça ! Tu comprends le principe ?

• Euh...

Bon ok, une image vaut mieux qu'un long discours, voilà le principe de portal en une image :


Un peu plus compréhensible ? "Non" ? Bah c'est le même tarif alors débrouille-toi avec ça.

Bref, au fil des chambres de tests vous vous apercevrez que les savants étant censés vous surveiller ne sont pas présents et qu'étrangement GlaDOS a l'air de vouloir vous tuer. Alors, oui, mais qui est GlaDOS ? En réalité GlaDOS est l'Intelligence Artificielle qui vous guide dans votre parcours. Et rien que pour ses répliques ça vaut le coup de jouer à Portal ! Quand une Intelligence Artificielle te sort destrucs genre "Une chute dans l'acide entraînerait un arrêt de votre évaluation avec un mention Insatisfaisante qui entraînerait la mort", ça te cloue.

Alors JOUEZ A CE JEU ! Parce qu'en plus dans le genre Centre Scientifique glauque et mystérieux, on fait pas mieux comme ambiance !

* : Je reviendrais sur ce point dans une prochaine note.

Santa'll come tonight ! One Shot Photo

Il faisait nuit noire. Enfin, noire, c'est une façon de parler puisque les lampadaires régulièrement espacés diffusaient la lumière orangeâtre qui leur est propre. Une ruelle. A gauche, à droite, au sol; des déchets. Un peu plus loin, à gauche, une porte. A côté de la porte, un SDF ivre mort, assis dans la neige, une bouteille de rouge à la main. Ses vêtements sont trempés et il tremble dans son sommeil. Une silhouette, elle s'arrête au niveau de la porte. Elle jette un coup d'oeil. A gauche, à droite, au sol. Elle remarque le SDF. Elle enlève sa veste et la pose sur le corps inanimé. Si ça se trouve, c'est un enfoiré qui n'a que ce qu'il mérite et qui, après une vie de débauche devrait finir ses jours là, dans la neige. La silhouette ne fait pas partie des partisans de la bonté humaine, de ceux qui pensent que si les gens sont méchants c'est dû à un traumatisme. Mais ce soir, elle fait une bonne action. Elle ironise.

"-Ça fera au moins une BA sur mon CV pour entrer au Paradis." qu'elle pense. Peut-être qu'elle a raison. Peut-être qu'elle se trompe... Qui sait ?

La silhouette sort une clé de sa poche. Elle l'insère dans la serrure et tourne. La porte s'ouvre. La silhouette entre et referme derrière elle. Pas à clé, elle aura besoin de ressortir plus tard, peut-être rapidement. Elle tape un code sur le boîtier à sa droite. 7... 8... 5... 1... 3... Le code a-t-il été changé ? Si c'est le cas, c'est foutu... Une seconde... Deux secondes... Trois secondes... L'alarme ne se déclenche pas, le patron a laissé sa date de naissance comme code. Pas très futé. Maintenant, plus qu'à être discret. Des centaines de rayonnages, la silhouette sait ce qu'elle veut puisqu'elle ne fait cas des premiers rayonnages...

"-55 E.... 55 E..."

Elle finit par trouver ce qu'elle cherche, elle attrape sur les rayonnages des paquets, les met dans un grand sac de toile qu'elle avait amené, plié et coincé entre sa ceinture et sa peau. Les paquets sont bleus, verts, jaunes, rouges. Une quinzaines se retrouvent dans le sac. Ça manquera peut-être à des gens, mais ils seront vite remplacés, c'est pas le surplus de stock qui manque.

La silhouette sort. Le SDF grogne. Un paquet vert vif atterrit à ses pieds. Il ne le remarque pas. Il dort toujours. Demain, il aura sans doutes mal à la tête à cause du vin mais il s'y attendait, sinon il aurait pas acheté la bouteille après tout. Il sera peut-être étonné en revanche de découvrir qu'on lui a donné une veste et un paquet. Mais il s'en réjouira juste, avant d'aller s'acheter une nouvelle bouteille.

"-Quel gâchis... J'aurais pas dû..." murmure la silhouette mais elle ne fait pas demi-tour. Elle arrive devant un grand bâtiment gris, il est en mauvais état et l'on voit bien que ses occupants ne doivent pas être parmi les classes aisées de la population. La silhouette s'arrête. Elle pose son sac de toile devant la porte avec une enveloppe. Elle s'en va.

Lendemain.

Les journaux titrent "Père Noël une fois de plus, celui qu'on nomme Santa Claus a encore agi en cette nuit de Noël" et pour peu qu'on aie lu les premières lignes de l'article, on sait que le mystérieux cambrioleur/donateur qui sévit chaque année a fait don de cadeaux en provenance de l'entreprise Maxer&Maker à l'orphelinat du quartier. Mais après tout... Qui osera porter plainte contre celui que le peuple surnomme "Santa Claus" ?

Un défi ? Mais bien entendu que je le relève !

Ma chère collègue Jaffre a eu la mauvaise idée de me proposer un défi; partir d'une photo, et broder par dessus. Vous me connaissez (ou pas) et aurez deviner que j'ai accepté aussitôt ! Logique (ou pas (bis)) ! Voilà donc l'article -ou plutôt la nouvelle OS* (One Shot*)- que j'ai pondu (plus qu'à le couver) pour répondre à cette mise à l'épreuve !



"Oui ? James ? Oui, je vous entend, oui, calmez vous.
-Vous ne comprenez pas ! C'est l'effondrement du marché ! Il va bientôt nous être impossible de faire marche arrière !
-Vous vous trompez James, nous pouvons encore parfaitement sauver notre capital.
-Bon, puisque vous pensez pouvoir le faire, dites nous comment vous faites ! Après tout, c'est vous l'actionnaire majoritaire."
Juliette détestait le ton arrogant que prenait James quand il prononçait ses mots, elle n'en laissa rien paraître et elle décidai d'attraper la bouteille de vin et de jeter un coup d'oeil à son domaine et son année tandis qu'elle répondait au trader qu'elle avait au bout du fil.
"Vous êtes sûr d'avoir fait des études pour ce poste James ?
-Je ne vous perm...
-Fermez-la et écoutez. Nous allons retirer la majorité de notre capital de la société RavRab. Corporation.
-Ce serait prendre un risque énorme !
-Fermez-la j'ai dit ! Ensuite nous investirons cette somme dans les actions de RisingSun, c'est compris ?
-Mais ? Pourq...
-C'est compris ?" Le ton de Juliette était glacial et son voisin de table, visiblement effrayé venait de prétexter un besoin pressant pour se lever de table.
"Ou... Oui...
-Bien, donc vendez 75% de nos actions puis réinvestissez à 85 % placez le reste sur la valeur sûre de votre choix, on ne peut pas se permettre un krach boursier maintenant !" Elle reposa la bouteille et interpela le serveur, posant la main sur le micro de son téléphone elle demanda au garçon
"Est-ce possible d'avoir le même vin mais de l'année précédente ?
-Je vais me renseigner auprès du sommelier" répondit le jeune homme avant de partir.
"Bien ? Est-ce clair ?" demanda ensuite Juliette à James à l'autre bout du fil.
"Parfaitement mais nous prenons un risque énorme....
-J'assumerai la responsabilité de ces actes." répondit-elle avant de raccrocher sèchement au nez de James.

Elle sourit, le sommelier arrivait avec la bouteille demandée. Elle pressentait d'avance que l'après-midi serait passionnante...

--FIN--

Bon, OS* vite fait parce que Jaffre allait pas tarder à déco mais bon, OS* quand même !

* : OS, One Shot, signifie "Un Tir" oui, comme dans les FPS, mais là il ne s'agit pas de sniper mais d'une nouvelle écrite en un seul coup et qui doit être lue de même, pas de suite, pas de précédents, pas de chapitres, rarement même des pages. Le début et la fin sont dans le même texte.

Bon bon bon bon bon..... Bon.

Bon, (intro originale quand on a pris le temps de lire le titre n'est-ce pas ?)

On doit sans doutes m'accuser de rien glander, de laisser le blog à Jaffre mais bon, j'ai quelques arguments à ma décharge !

Primo : Jusqu'à aujourd'hui Opera ne voulait pas me laisser me connecter à Blogger ! Allez savoir par quel miracle maintenant ça marche ! (Et le premier qui dit que c'est du pipeau je lui spamme sa boîte mail de liens vers des sites contrefaits de banques iraniennes qui proposent des prêts à taux 780% et des hypothèques d'impôts puis j'engage un hacker polonais émigré péruvien pour forcer son PC à lui afficher sans cesse des extraits des paroles du Best-Of de Tokio Hotel traduits en Yougoslave avec la bande-son faits par un fan trachéotomisé en patois russe avec interprétation au violoncelle désaccordé !)

Secundo : Mon stylo à encre noire qui me sert à encrer mes dessins est en panne sèche. Je sais, c'est pas une excuse valable pour ne plus faire de dessin et puis j'ai qu'à racheter des cartouches d'encre mais j'ai dit que j'avais des excuses, faut bien que j'en sorte ! Non ?

Tertio : Juliette dessine beaucoup mieux que moi uu'  Ne vous inquiétez pas, je vais pas partir en délire total de complexe d'infériorité mais moi dès que je dessine quelque chose j'ai tendance à trouver ça minable, alors ça aide pas à les publier uu'

Querto : J'ai pas le temps de dessiner ! "Menteur ! Tu passes ton temps à glander !" Bon, ok, ouais, peut-être. Mais ça veut rien dire ! Je suis très occupé ! Et quand je glande, c'est que j'ai quelque chose à faire en fait. Que ça soit du rangement ou du RP, du JdR, du repassage, etc... Et malheureusement, ça passe avant le dessin.

Pentio : Jusqu'à présent, en cours, pas moyen de dessiner ! Déjà, en cours normal j'avais un voisin chiant qui aurait lorgné sur ce que je faisais et en plus en perm on a pas le droit de dessiner uu'

Hexo : Si ça vous suffit pas ben c'est pareil !

Donc, pour les raisons mentionnées ci-dessus, particulièrement les raisons Tertio et Querto,  j'ai raisonné sur la problématique suivante : "Mais ?! Que faire alors ?" Et voilà le résultat de ma cogitation :

"Je vais écrire !" Pas mal non ? Ça au moins j'y arrive ! Et pas besoin d'encre, ni de temps (c'est vite fait écrire, bien plus rapide que dessiner !). Le seul inconvénient restant est le fait que "Bédéblog" colle plu tout à fait... Quoiqu'en fait... Juliette fait des dessins et moi je fais des textes... Et la BD c'est du dessin avec des textes... C'est donc parfaitement valable comme titre ! (Quoi ? Comment ça ? C'est de la logique inversée ? Mais non ! Pas du tout !)

Donc, si quelqu'un a une réclamation, qu'il regarde bien la menace à la raison Primo, avant de parler ! (nan et puis, vraiment, attendez au moins de voir ce que ça donnera avant de critiquer à cor et à cris TT_TT)

Bon et puis tant qu'on y est, Bonne chance Juju pour ton oral de demain ! Enfin, ton oral d'aujourd'hui ! Que le Grand Panda Céleste veille sur toi (sisi il y en a un, je vous assure ! (Ya bien une Petite Ourse Stellaire alors pourquoi pas un Panda Céleste hein ?!)), qu'il te fasse tomber sur ton texte favori ("*SBROF* Ouïlleeeeeeuh !"), te donne un(e) examinateur(trice) sympa, t'inspire les bonnes réponses, et surtout de quoi tenir 10 minutes parce que tu vas voir, c'est long ! (surtout quand tu sais pas quoi dire...)